En una sana relación PADRES/HIJOS, no existe AMOR  más generoso, satisfactorio, desinteresado y grande.  Cada día son nuevos retos. Cada etapa, nuevas experiencias para las que no hay guiones ni fórmulas definitivas.

Sólo la voluntad de aportar lo mejor de nosotros mismos para que nuestros hijos, crezcan sanos, equilibrados, y llegado el día, se conviertan en personas autónomas.

Sin embargo, vivimos en una sociedad en la que se lo hemos puesto muy difícil a la crianza de los hijos en un ambiente saludable, relajado y natural. Al parecer, muchos niños en nuestras sociedades tan modernas, protectoras y tecnológicas, viven el abandono de sus padres desde la más temprana edad.

La crianza de los hijos

Queremos hijos que funcionen al ritmo de nuestras necesidades, apetencias y tiempo disponible. Hijos que callen, hablen y duerman, como si de muñecos desconectables se tratara. Tiramos de las niñeras tecnológicas para que no nos molesten o interrumpan.  Y nos olvidamos de ser PADRES / MADRES responsables.

La crianza de los hijos

Los niños requieren de abrazos y besos diarios tanto como de límites y normas razonables a su edad. Por tal razón, debemos aportar valores de honestidad, respeto, y compromiso en las responsabilidades adquiridas. En la crianza de los hijos debemos dejar a un lado los juicios, la búsqueda de la perfección y las proyecciones sobre nuestros hijos de nuestras propias frustraciones.

Dejemos que sean niños y vivan como niños, lo que únicamente se consigue cuando nosotros nos convertimos en verdaderos  PADRES/MADRES. Tenemos en nuestras manos el material más sensible del universo. Descubrir su magia y su poder requiere tiempo, humildad y mucho amor. “Los niños no son objetos que moldear, sino personas que desarrollar” (Jess Lair).

El mayor regalo, la mejor herencia, el don más preciado que los padres darán a sus hijos será siempre la DEDICACION, escuchar, empatizar y hablar con amor,  permitir y respetar que se equivoquen,  darles raíces fuertes y alas poderosas.

Nuestros hijos nos observan, nos copian; somos sus modelos. Educar con el ejemplo y no con el dedo acusador o el sermón moralizante, será siempre más fácil, efectivo, permanente y gratificante.

Para concluir, padres y madres, juntos o separados deben priorizar por conocer cómo piensa, cómo siente, cómo  es el ser de sus hijos. Sólo entonces estaremos en perfectas condiciones de guiar a nuestros hijos en la vida y  no caer en el abandono. Stacia Tauscher dice “Nos preocupamos por lo que será un niño mañana, pero olvidamos que hoy es ya alguien”.  Seamos presente para nuestros hijos, y les estaremos dando futuro

La crianza de los hijos

Javier Vergara

Psicólogo 

La entrada La crianza de los hijos en la era digital aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

Los abrazos tienen un gran poder curativo. Los seres humanos somos criaturas sociales y necesitamos de ese contacto diario con el cual, reafirmar nuestras relaciones y a la vez, sentirnos queridos. Amados.

Es importante  aprender a estar solos, ello es fundamental para nuestra salud pero también necesitamos estar unidos a algo o alguien de alguna forma por mucho que nos resistamos. Todos tenemos alas con las que volar, pero también raíces en las que sujetarnos para amar, para enriquecernos con esas relaciones que también nos definen: los amigos, la familia, la pareja, los hijos…

Abrazos

Los abrazos, así como el contacto físico, forman parte de nuestro bienestar psicológico y también de nuestro desarrollo. Si bien gran parte de los seres vivos necesitan de ese contacto con el cual relacionarse con los suyos, en el caso de los humanos la necesidad de acariciar, de abrazar y de sentir piel con piel, cumple también otras dimensiones que vale la pena conocer.

El poder de un abrazo tiene en ocasiones más importancia que las palabras. El lenguaje no verbal impacta directamente en nuestro mundo emocional, y en nuestras relaciones de la pareja tiene de una significación aún más especial si viene acompañado del contacto físico.

Algo tan sencillo y elemental como un abrazo proporciona una inmensa sensación de plenitud para el que lo da y el que lo recibe. Ambos ganan y se considera a su vez como un gesto capaz de nutrir nuestro cerebro, capaz de aportarnos en un momento dado, más beneficios que el propio alimento.

Abrazos en pareja

La sanación de los abrazos

Puedes pedir un abrazo cuando lo desees, pero no lo exijas ya ha de nacer de la otra persona. Cuando das y recibes un abrazo tu cerebro  liberará oxitocina, esa hormona relacionada con el bienestar y con el placer.

Nada adquiere tanto significado como un abrazo ante momentos de duda o malestar emocional, ahí cuando nos visitan los miedos y las ansiedades.

Un abrazo alivia el estrés, reduce la ansiedad y favorece nuestra salud física y emocional. Un abrazo nos arraiga con la persona amada.

En la pareja  son vitales ese tipo de gestos para reafirmar la propia relación, porque todos necesitamos sentirnos seguros y recibir a la vez que demostrar protección. Trata por tanto de que los abrazos sean el pan de cada día en tu relación.

Existe un tipo de abrazo conocido como  el “abrazo de oso”, ese de gran fortaleza que te quita el aliento pero que a su vez, transmite mensajes como “te apoyo, comparto tu alegría o tu tristezas y te quiero”.

No  descuides tampoco el abrazo con tus hijos ya que eso favorecerá un desarrollo psicológico adecuado asi como un sentimiento de amor propio en ellos.

Y recuerda

8 abrazos al día= una gran salud emocional y física

Javier Vergara

Psicologo

La entrada Abrazos y más abrazos aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

Me amo para poder amarte, me siento para poder sentirte, me quiero para poder quererte, me sano para poder sanarte, me nutro para poder nutrirte, me lleno de Vida para poder darte vida, me conmuevo `para poder conmoverte. El sol nunca pide luz, sino que la aporta, la genera.

Me amo cuando cuido de lo que pienso y siento en cada momento, cuando me rodeo de paz, amor y alegría. Una planta necesita de la mejor tierra y de los mejores nutrientes para florecer. Me amo cuando le doy a mi cuerpo las vitaminas necesarias para gozar de salud. Me amo cuando me rodeo en mi vida de aquella persona que es un auténtico nutriente para mí.

El pasaporte hacia una vida ineludiblemente feliz requiere que tengas consciencia de ti en cada momento, de lo que realmente deseas, de lo que sientes que necesitas para respirar, de lo que llena de aliento tu alma. Cuando ya has recorrido un largo trecho en tu vida te das cuenta de que esta debe sostenerse con la voz de tu corazón porque ella es sabia.

Me amo cuando escucho esa voz y la atiendo, cuando puedo mirarme a mí mismo/a con grandeza reconociendo con honestidad mis propios errores. Solo cuando ves tu falta, empiezas a sanar y por tanto a amarte, para poder amar al otro.

La paradoja es que mientras que no veo que estoy ciego, sigo ciego. Mientras que, si veo que soy ciego, es señal de que veo. La vida se encargará de susurrarnos la verdad que no queremos ver ni oír.

Me amo cuando oigo la voz de mi corazón porque solo así puedo oír la tuya. Dicen que la vida te habla cada día en susurros y que hay que desarrollar un oído fino para saber y escuchar que nos pide. Me amo cuando creo espacios de silencio en mi vida, cuando acudo a esos lugares sagrados donde es inevitable el encuentro con mi alma. Recuerda: La Vida está deseosa de establecer una alianza contigo.

Javier Vergara

Psicólogo

La entrada Me amo para poder amarte aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

El amor es ese sueño dorado que todos persiguen, es el cielo azul, es el anhelo del alma, pero tiene su cara y su cruz. Pudiera parecer  un chiste cósmico, pero allí donde existe una relación existen los conflictos.

la doble cara del amor

No existe el uno sin el otro. Es la cara y la cruz de toda interacción humana. A pesar de que el conflicto lleve al sufrimiento, estamos destinados al encuentro con un otro que nos complemente de una forma especial y diferente. Y así la vida se hace luz, se hace poesía, se hace corazón y, al mismo tiempo, te lleva al desazón producto de la fricción de dos seres en continua evolución y contacto.

Es inevitable sentir dolor en tu relación, en tu pareja. Y, por más que te opongas a ello, nunca conseguirás una relación mágica e ideal. No obstante, podemos conseguir, con la voluntad adecuada, que los conflictos se reduzcan a su mínima expresión y que la cara de la felicidad y la alegría brillen en el día a día. No hay conflicto sin crecimiento, no hay conflicto sin aprendizaje. Y como dijo un gran sabio «No hay noche que no vea el día«.

Javier Vergara

Psicólogo.Especialidad clínica

La entrada El amor: su cara y cruz aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

 Etiquetar supone hacer un juicio de valor que puede potenciar a los hijos o limitar o coartar la personalidad de estos.Expresiones típicas como: «eres igual que tu padre, eres torpe, eres muy mala, eres muy desobediente…».El problema viene cuando son repetidas y mantenidas en el tiempo ya que los hijos la viven como sentencias grabadas en piedra, lo viven como “hay algo malo en mi”. 

Es igual de perjudicial una etiqueta negativa (socavan la auto estima del niño) como otra excesivamente positiva: «Eres el más guapo, eres el mejor, eres un crack»: suelen ser exageradas y  poco reales. El niño siente que no es tan inteligente como los padres quieren hacerle ver.

Los hijos construyen su percepción de sí mismos en base a la mirada que tienen sobre todo sus padres y estos se van a relacionar con el mundo a partir de dichas definiciones, algunas de ellas quedan grabadas a fuego. Es decir, el problema es que el niño/a se encasilla a si mismo.

Los niños son muy sensibles no solo al trato sino que son igualmente sensibles a los que los padres piensan de ellos, a cómo los ven y a lo que esperan de ellos. Etiquetar se convierte en un peso que va a cargar el niño, durante años.

Lo padres…“modifican gradualmente el trato que le dispensan de acuerdo con la expectativa definida por la etiqueta”. Es decir, se evita que el “patoso” pruebe determinados deportes; que el “callado” participe en la conversación etc.

Un niño etiquetado de torpe o desobediente tiene muchas probabilidades de convertirse en un niño torpe o desobediente.

Posibles soluciones:

Cuidado con los «Eres…» cuando van acompañado de un etiqueta negativa, mejor morderse la lengua.

El niño/a necesita sentir que lo que se le dice es real y ajustado a lo que él siente de sí mismo, a sus propias capacidades y habilidades: «soy bueno, pero no soy el mejor de la clase».El sabe que es así.

Cuando algo no nos gusta dirigir la atención más a la conducta que a la identidad…una cosa es lo que el niño hace y otra lo que el niño es…porque el niño derrame un vaso de leche, no lo convierte en patoso.

Los hijos reacciona ante las emociones de los padres en ese momento, es decir si se monta un drama porque el niño ha derramado un vaso de leche en el sofá, el niño va a empezar a entender que hay algo mal en él y a partir de ahí va a definir sus interacciones.

No es lo mismo decir: “Tú eres tonto», a decir…»Acabas de hacer o decir una tontería».Por tanto, todo lo positivo que veamos reforzarlo y lo negativo que entiendan que solo es algo que se puede trabajar para mejorar.

Cuidado con etiquetar, puede ser un peligro.

Javier Vergara

Psicólogo especialidad clínica.

La entrada El peligro de etiquetar a los hijos aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

El vivir en pareja supone la existencia de felicidad pero también de conflictos. Es algo inevitable, es consustancial a la naturaleza humana. La pareja como tal es una escuela de crecimiento, donde uno debe mirarse a si mismo y al otro desde el amor.

Es importante conocer las reacciones de tu pareja, su medida y sus estallidos emocionales. Todos ellos  deben ser contrarrestados con  firmeza y amabilidad para no caer nunca en la lucha de egos. El responder histeria con histeria conduce a lucha de egos.

Una relación es más sana, cuando hay cariño y más preocupación por el otro. No se trata de vivir a la defensiva sino de llegar a un equilibrio sostenido. Las discusiones normales existen pero el objetivo es que se resuelvan  rápidamente.

El decir las cosas contundentemente,  con una energía exacerbada como un torrente de agua que se desborda, aumenta la posibilidad de un conflicto. La importancia de la autorresponsabilidad y el mirar la propia viga en el ojo es básica.

Hacia la solución

Cuando quieras que el otro cambie, cambia tu.

El saber  adaptarse a la convivencia,  a las reacciones del otro,  el saber entenderse,  el saber llevarse mejor hace estar más relajado y  más calmado en la relación.

La capacidad de perdonar, el mirar hacia delante y el hecho de procurar un nuevo dialogo, una nueva forma de mirarnos, irá cambiando nuestra propia percepción de nosotros mismos a si como de la relación. La relación de pareja para que sea exitosa debe ser cuidada como si fuera un hijo.

Para evitar un conflicto sin sentido hay que tener en mente que este momento en el que se halla la pareja es una oportunidad de crecimiento.  La relación debe ser un suelo estable, un soporte para la vida y el lanzamiento de los hijos hacia la misma.

Poner en valor el potencial de tu pareja, ver sus cualidades positivas,  su fuerza, su cariño,  su sensibilidad… su esfuerzo por la relación,  la integración en el mundo del otro,  decir si a sus planes, verle  con cariño en sus reacciones. Lo que antes te encendía ahora te hace gracia.  El pensar que las cosas siempre pueden ir a mejor supone construir cada día,  aprender cada día.  El amor en los detalles pequeños permite crear puentes para la paz.

Evitar un conflicto supone  el compromiso en construir caminos para la paz, el amor y la alegría.

Recuerda: Comparte tiempo de calidad con tu pareja

Javier Vergara

Psicólogo

La entrada Pareja en conflicto aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

En la famosa película AVATAR, la tribu de los na¨vi,  los nativos del clan, se saludaban a través de la expresión “Yo te veo” que significa, “Te respeto, veo quien eres, tu esencia, te miro con limpieza”. La frase es mas que un simple saludo. «Te veo» es pura compasión, es un reconocimiento..

¿Qué tiene esto que ver con la compasión? Veámoslo

La compasión es el deseo profundo, genuino, desinteresado y verdadero de que otra persona esté bien. La compasión nace de la empatía.

Cuando la sientes  por otra persona es como si calzaras sus sandalias. Cuando deseas su bien genuino, aparece el Amor. Cuando ese amor se roza con el sufrimiento del otro, surge la compasión. No podemos entender ésta como pena o lastima, sino que hay un removerse las entrañas de que el dolor de otra persona sea aliviado.

La autocompasión

La palabra misericordia (removerse las entrañas de amor) origina una compasión activa, es decir, necesito hacer algo para aliviar tu dolor. Cuando este movimiento se dirige hacia uno mismo, es lo que se llama la auto compasión.

Tu empatizas contigo mismo cuando te entiendes, te miras con limpieza sin enredarte en un debacle emocional.

La auto compasión nace del amor desinteresado por uno mismo, es un verse con limpieza, porque hay un deseo genuino y verdadero de estar bien. Si no te miras con amor y con limpieza, si tu mirada no es clara, no puedes mirar con limpieza a quienes te rodean y un juicio implacable se apoderará de ti.

Cuando te juzgas con severidad,  te críticas, cuando vives en el miedo permanente de que algo malo te va a ocurrir a ti  o a las personas que quieres,  esa forma de percibir la realidad te enferma.

Si empiezas a verlo todo con demasiada negatividad, cuando todo es molesto, una amenaza, cuando piensas que los demás son culpables de tu dolor, todo eso te influye negativamente.

En el siguiente vídeo podrás ver como la sanación comienza cuando aplicas compasión hacia tus voces internas más críticas y duras y empiezas a desplegar tu naturaleza amorosa y compasiva en tu día a día, con los que te rodean.

¿Cómo sería convertirte en una persona compasiva? ¿Cómo actuarias, que elecciones llevarías a cabo? ¿Eres capaz de darte un abrazo, una caricia, llevarte la mano al pecho y dejarte sentir?

¿Eres capaz de mirar con el corazón?

¿Vale la pena hacer el esfuerzo?

Javier Vergara

Psicólogo especialidad clínica

La entrada La compasión por las voces internas aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

Louise Hay

Conocí a Louise en Barcelona hace unos 20 años, en un seminario que impartió. Es una escritora que con su historia de superación personal se ha convertido en un ejemplo para millones de personas.

Su mensaje central: El poder está dentro de ti

La primera vez que tuve su libro en mis manos “Usted puede sanar su vida” comprendí que el camino autentico para la felicidad pasa por el amor a uno mismo.

Aún recuerdo cuando fui a saludarla, su sonrisa, su olor, su abrazo lleno de amor. Verdaderamente me encontraba ante una mujer con una conciencia elevada, mas que una mujer parecía un ángel.

Gracias Louise por todo lo que me has dado a lo largo del camino. Animo a cualquiera que lo desee a acercarse a sus libros, audios,… encontrarán un maravilloso tesoro.

Louise nos quiso dejar este mensaje en su cumpleaños en este mes de Octubre:

“Voy a cumplir 90 años este sábado. Elijo ver mi vida moviéndose en diferentes direcciones, todas ellas igual de buenas. Algunas cosas son incluso mejores ahora que en mi juventud. Mis años más jóvenes estuvieron llenos de miedo; en la actualidad mis días están llenos de confianza.

Mi propia vida realmente no comenzó a tener sentido hasta que estaba a mediados de mis 40 años. A la edad de 50 empecé mi carrera de escritora a una escala muy pequeña. El primer año hice una ganancia de 42 dólares. A los 55 años me aventuré en el mundo de las computadoras, lo cual me asustó pero tomé clases y vencí el miedo. Hoy tengo tres computadoras y viajo con mi iPad e iPhone a todas partes. A los 60 años tuve mi primer jardín. En este mismo tiempo me inscribí en clases de arte para niños y empecé a pintar. A los 70 y 80 era más creativa y mi vida continúa siendo cada vez más rica y plena.

Todavía escribo, doy conferencias, enseño a través de mis acciones. Estoy constantemente leyendo y estudiando. Soy dueña de una editorial muy exitosa y tengo dos organizaciones sin fines de lucro. Soy una jardinera orgánica dedicada. Cultivo la mayor parte de mi propia comida. Tengo muchos amigos cariñosos. He viajado extensamente. También todavía estoy pintando y tomando clases. Mi vida se ha convertido en un tesoro de experiencias.

Con Louise hay en barcelona

Quiero ayudarte a crear una idea consciente de tus últimos años, para que te des cuenta de que estos pueden ser los años más gratificantes de tu vida. Quiero que sepas que tu futuro es siempre brillante, no importa cuál sea tu edad. Mira tus últimos años convirtiéndose en tus años de tesoros.

“Tengo claro que la paz comienza con mis propios pensamientos, cuando tengo pensamientos de paz, me conecto con personas que viven en paz.” (Louise Hay)

En lugar de simplemente envejecer y renunciar y morir, vamos a aprender a hacer una gran contribución a la vida. Tenemos el tiempo, tenemos el conocimiento y tenemos la sabiduría para movernos por el mundo con amor y poder.

Con amor, Louise Hay.

La entrada En Honor a Louise Hay aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

La mirada de los celos

Los celos son aquella respuesta emocional que se dan cuando uno de los miembros de la pareja percibe una situación o persona que representa un rival real o imaginario o una amenaza para la relación. Al percibir esta amenaza no sólo sientes miedo de perder a la persona que amas sino también su atención.

Mas que una manifestación de amor los celos son una deformación del amor. En grado severo pueden llegar a originar una autentica enfermedad.

Los celos nunca vienen solos sino que vienen acompañados de distintos sentimientos y emociones, pensamientos y síntomas físicos que pueden llegar a confundir a la persona que los siente:

Emociones como dolor, ira, tristeza, envidia, miedo, baja estima, humillación.

Pensamientos de desesperanza, resentimiento, comparación, preocupación por la imagen, desvalorizacion, confusión, desconfianza.

Síntomas físicos relacionados con la ansiedad y la angustia, como sudoración, sensación de mareo, temblores, agitación interna.

Indicios de celos

Identifica alguna de estas situaciones:

• Imaginas frecuentemente a tu pareja con otra persona.
• Tienes un miedo excesivo a perder a tu pareja.
• Analizas el comportamiento de tu pareja buscando señales que confirmen o desmientan una posible infidelidad.
• Vigilas a tu pareja o vulneras su intimidad, por ejemplo mirando sus mensajes de móvil o sus correos electrónicos.
• Controlas en exceso y limitas el día a día y la vida de tu pareja.
• Sientes que tu imaginación se desborda.
• Realizas continuamente conductas de control y comprobación.
• Piensas en como sorprender a tu pareja y pillarlo in fraganti.

Si realizas continuamente este tipo de acciones puedes erosionar gravemente tu relación de pareja

Hay quienes confunden celos con mucho amor hasta tal punto que pueden asediar tanto a esa persona hasta literalmente espantarlo de su vida.

De ser así, todo ello, está entorpeciendo y perjudicando seriamente tu vida personal y de pareja. El amor en tu vida queda muy limitado. Por tal razón, te invito a que tomes consciencia de esta situación y decidas dar un paso en favor de ti mismo/a. Gestionarlos es vital, antes de que dejen profundas heridas en tu alma.

Tu mejor medicina es mantener las cosas en su perspectiva real y revisar que elementos en tu personalidad, pueden estar influyendo es tu respuesta emocional. Comunicar con tu pareja es esencial pero también un sentido de escucha y comprensión.

Y recuerda:

Si juzgas a las personas no tienes tiempo para amarlas Madre Teresa

La entrada Celos e inseguridad aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.

El vivir a dos, supone la existencia de felicidad pero también de conflictos. Es algo inevitable, pero hasta que punto?

Es importante conocer las reacciones de tu pareja, sus estallidos emocionales y su medida. Todos ellos  deben ser contrarrestados con  firmeza y amabilidad para no caer nunca en la lucha de egos.

Una relación es más sana, cuando hay cariño y más preocupación por el otro. No se trata de vivir a la defensiva sino de llegar a un equilibrio sostenido. Las discusiones normales existen pero el objetivo es que se resuelvan  rápidamente.

Lucha de egos

El decir las cosas airadamente,  con una energía exacerbada, aumenta la posibilidad de conflictos. La importancia de la autorresponsabilidad y el mirar la propia viga en el ojo es básico. El saber  adaptarse a la convivencia,  a las reacciones del otro,  el saber entenderse,  el saber llevarse mejor hace estar más relajado y  más calmado en la relación.

Lo que enamora realmente es la mente, su fuerza, su capacidad y sus habilidades.

Ver al otro como “apuesta con riesgos” pero que tiene un premio muy grande. Para evitar conflictos hay que poner cerebro a lo instintivo e instinto al  cerebro hasta el  punto de llegar a un equilibrio sostenido donde la relación te da un soporte para todo lo demás.  La relación debe ser un suelo estable.

Poner en valor el potencial de tu pareja,  su fuerza, su cariño,  su sensibilidad. Su esfuerzo por la relación,  la integración en el mundo del otro, decir si a sus planes, verle  con cariño en sus reacciones. Lo que antes te encendía ahora te hace gracia.  El pensar que las cosas siempre pueden ir a mejor supone construir y aprender cada día. El amor en los detalles pequeños permite crear puentes para la paz.

Evitar conflictos supone  el compromiso en construir caminos para la paz, el amor y la alegría.

La entrada Conflictos de pareja aparece primero en Psicólogos Huelva | Consulta Psicología Javier Vergara.