Una meditación curativa para la sanación interior es todo un proceso que consiste en ir hacia dentro para activar el propio poder de curación del cuerpo. La persona se imagina sana y saludable de modo que órganos, tejidos y células respondan a las expectativas positivas del paciente.

El propósito de la meditación curativa es que la persona contribuya al tratamiento médico que esta realizando mediante su participación activa y así lograr la sanación.

La meditación curativa requiere de un compromiso continuado en crear cada día ese espacio de paz y tranquilidad para conectarse y poder ver aquellos órganos saludables, sanos, vigorosos, como los tiene una persona en el nivel óptimo de sus capacidades orgánicas. Vamos aplicar los recursos y capacidades  internas de nuestro cerebro para producir una mejoría.

En el fondo se trata de tener una nueva mirada hacia uno mismo de modo que el cuerpo se convierta en nuestro aliado durante el proceso de curación.

Para tener éxito con la meditación curativa es necesario respetar el propio ritmo, tener un poco de paciencia con nosotros mismos y trabajar con las propias imágenes, las que surgen de nuestra propia intuición. Sólo esas tiene valor terapéutico.

Lo importante es dejarse sentir, confiar en el propio potencial y no juzgar si la meditación ha estado bien o no. Todo aquello que se vaya dando es correcto. Confía en ti y crea ese espacio de relajación y calma donde esta comprobado que el cuerpo activa su propio poder sanador. Recuerda que la peor meditación es la que no se hace.

Suelo decir que una meditación curativa al día es bueno, dos al día es mejor y tres es algo maravilloso. La meditación para la sanación regula las constantes fisiológicas del cuerpo (tensión, niveles hormonales…) y tiende a normalizarlas.

Los efectos añadidos de meditar es que vas a eliminar el stress de cada día, vas a aprender a conectarte con tu cuerpo y contigo misma, vas a fortalecer las defensas (sistema inmunológico) y vas a crear mas armonía y equilibrio en tu vida.

La mayoría de la gente suelen buscar la satisfacción de sus deseos fuera de sí misma. A medida que uno va  avanzando por la vida se va dando cuenta que los logros exteriores  no llegan a brindarnos lo que en realidad deseamos en plenitud.

Lo cierto es que «Nada exterior es capaz de satisfacer por completo ese profundo anhelo de “algo más”.

De ahí el sentido profundo de la meditación curativa. Vamos jugando con la vida, logrando cosas pero al mismo tiempo yendo hacia dentro para encontrar la plenitud y salud deseada.

Salud y sanación

Javier Vergara

Psicólogo

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Me amo para poder amarte, me siento para poder sentirte, me quiero para poder quererte, me sano para poder sanarte, me nutro para poder nutrirte, me lleno de Vida para poder darte vida, me conmuevo `para poder conmoverte. El sol nunca pide luz, sino que la aporta, la genera.

Me amo cuando cuido de lo que pienso y siento en cada momento, cuando me rodeo de paz, amor y alegría. Una planta necesita de la mejor tierra y de los mejores nutrientes para florecer. Me amo cuando le doy a mi cuerpo las vitaminas necesarias para gozar de salud. Me amo cuando me rodeo en mi vida de aquella persona que es un auténtico nutriente para mí.

El pasaporte hacia una vida ineludiblemente feliz requiere que tengas consciencia de ti en cada momento, de lo que realmente deseas, de lo que sientes que necesitas para respirar, de lo que llena de aliento tu alma. Cuando ya has recorrido un largo trecho en tu vida te das cuenta de que esta debe sostenerse con la voz de tu corazón porque ella es sabia.

Me amo cuando escucho esa voz y la atiendo, cuando puedo mirarme a mí mismo/a con grandeza reconociendo con honestidad mis propios errores. Solo cuando ves tu falta, empiezas a sanar y por tanto a amarte, para poder amar al otro.

La paradoja es que mientras que no veo que estoy ciego, sigo ciego. Mientras que, si veo que soy ciego, es señal de que veo. La vida se encargará de susurrarnos la verdad que no queremos ver ni oír.

Me amo cuando oigo la voz de mi corazón porque solo así puedo oír la tuya. Dicen que la vida te habla cada día en susurros y que hay que desarrollar un oído fino para saber y escuchar que nos pide. Me amo cuando creo espacios de silencio en mi vida, cuando acudo a esos lugares sagrados donde es inevitable el encuentro con mi alma. Recuerda: La Vida está deseosa de establecer una alianza contigo.

Javier Vergara

Psicólogo

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El amor es ese sueño dorado que todos persiguen, es el cielo azul, es el anhelo del alma, pero tiene su cara y su cruz. Pudiera parecer  un chiste cósmico, pero allí donde existe una relación existen los conflictos.

la doble cara del amor

No existe el uno sin el otro. Es la cara y la cruz de toda interacción humana. A pesar de que el conflicto lleve al sufrimiento, estamos destinados al encuentro con un otro que nos complemente de una forma especial y diferente. Y así la vida se hace luz, se hace poesía, se hace corazón y, al mismo tiempo, te lleva al desazón producto de la fricción de dos seres en continua evolución y contacto.

Es inevitable sentir dolor en tu relación, en tu pareja. Y, por más que te opongas a ello, nunca conseguirás una relación mágica e ideal. No obstante, podemos conseguir, con la voluntad adecuada, que los conflictos se reduzcan a su mínima expresión y que la cara de la felicidad y la alegría brillen en el día a día. No hay conflicto sin crecimiento, no hay conflicto sin aprendizaje. Y como dijo un gran sabio «No hay noche que no vea el día«.

Javier Vergara

Psicólogo.Especialidad clínica

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El otro, con su presencia, me influye fisiológicamente, modula mis emociones, me influye hormonalmente y yo a él. La presencia de un otro sano me resulta reconfortante y apaciguadora.

Y aquí es donde radica la importancia del abrazo.

Cuando tocar o acariciar es imposible, se genera un estado de ansiedad, de hambre límbica. El dolor de una separación, es el dolor de la retirada neuroquímica (dopamina, oxitocina, serotonina, endocrinas,…). El cerebro se encuentra en un estado como el de la abstinencia de las drogas.

Las caricias, besos, abrazos, tocamientos, miradas, interacción emocional positiva, la proximidad, el contacto estimulan el flujo de oxitocina, serotonina y dopamina. Abrazar genera oxitocina en el cerebro, y también la tendencia a confiar en la persona a quien abrazan.

Con el abrazo se activa la liberación de oxitocina que, da una sensación de calma, confianza y a nivel límbico disminuye la angustia y los estados de ansiedad.

Abrazo

El hombre actual, la mujer de hoy día necesitan del abrazo para un funcionamiento psicológico sano.

Existen muchas formas de abrazar pero lo que le da calidad al abrazo es la emoción que transmites en ese instante.

Cada abrazo, es singular, único, transmite una esencia, un aroma, un olor y a través de la presión calida en tu cuerpo, reconoces, la presencia de un otro que te llena.

Amar a tu cuerpo significa dejar que te hable, el sabe, en que abrazo se completa, se siente vivo, pleno.

El abrazo es el momento en el que los cuerpos fluyen en armonía y donde ese instante se hace eterno. Si quieres regularte, ve y da un abrazo. Si no tienes a nadie, llama a alguien y pidele un abrazo, y si nadie te lo da, vete a la naturaleza y abraza a un árbol. Y si no hay árboles, te tienes a ti.

Abrázate.

Abraza

Javier Vergara

Psicólogo

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Tú eres consciente de que tu pareja es atractivo/a y mucho/as pululan a su alrededor y en cierta manera te genera desconfianza esa situación. La verdad no te gusta, porque lo que de verdad deseas, es ser tú su centro de atención, que estuviera más pendiente de ti, que te llamara y escribiera más a menudo… Pero no lo hace y además compruebas que pasa hablando mucho tiempo por WhatsApp, sabrá Dios con quién. Tratas de animarte y decirte que no pasa nada, que seguro que estará hablando con un amigo/a, tratas de tranquilizarte, pero no lo consigues y vuelves a mirar su hora de conexión, su estado… así una y otra vez, hasta que llegas a caer en un bucle negativo, donde más tratas de controlar, más te debilitas.

Pero, ¿que es WhatsApp?

Pues no es ni más ni menos que una herramienta de comunicación muy avanzada del siglo XXI que hace 40 años ni se le pasaría por la cabeza a ningún humano avanzado. Millones de mensajes se mandan y reciben al día a través de él y gracias a esta nueva tecnología, miles de personas que están o viven a distancia pueden entrar en comunicación de una forma rápida y económica.

Suelen preguntarme si WhatsApp es negativo para las relaciones de pareja.

Soy de la opinión que esta herramienta reporta multitud de beneficios (conexión al instante, enviar mensajes económicos, mandar fotos y videos instantáneos, poder localizar a una persona, tranquilidad que genera saber dónde está….) pero lo que me parece muy evidente es que nunca podrá sustituir la magia de la relación que se produce en el cara a cara.

WhatsApp no es malo ni bueno, pero sí que saca lo malo o lo bueno que ya está en ti. Lo que sí está claro y es que dada la polémica creada con su uso a partir del “doble check”, hay que hacer las paces con el WhatsApp y relacionarse con él desde otra posición mucho más potenciadora y enriquecedora.

Problemas que ocasiona:

-Generan una necesidad cada vez mayor de inmediatez: la exigencia de ser contestado inmediatamente.

-El hecho de que el WhatsApp esté constantemente interrumpiendo los escasos momentos de intimidad que pueda tener una relación de pareja dadas las obligaciones de cada día, también puede ser un motivo de conflicto.

-WhatsApp impone una cultura de hiperconectividad. Tus contactos esperan que contestes a sus mensajes de inmediato. No importa si estás en el trabajo, haciendo deporte o en un funeral.

-En una reciente encuesta, realizada por SingletonSearch.com (un portal de citas) entre 1.500 personas, el 54% de ellas reconocían que habían roto con su pareja, con la que llevaba un mínimo de tres meses, a través de aplicaciones como WhatsApp o Line. Querían evitar tener que decirlo a la cara.

Soluciones intentadas que empeoran el problema:

–Conductas de comprobación: Mirar continuamente el móvil para ver si está on line y ver su última hora de conexión.

-Su horario de última conexión fue a las 2:15… ¿Con quién se quedó hablando?

-Desde que envíe el mensaje y lo leyó han pasado horas y no me ha respondido:

-No le importo, que estará haciendo, no está pendiente de mí como yo quiero, si le importara ya me hubiera escrito…

-Conductas de control:

-Verificar el estado para ver si se puede entrever algo.

-Pedir explicaciones:

-Por qué no me contestas cuando te escribo?

-¿Qué has estado haciendo a esa hora?

-¿Con quién hablabas?

-Exigencia de la inmediatez en la respuesta.

Mis consejos y conclusiones sobre el tema:

–El cara a cara debe ser la prioridad absoluta, el sentirse el uno frente al otro, percibiendo su lenguaje no verbal es fundamental. En este sentido WhatsApp debe ser algo secundario. Siempre será mucho más inteligente hablar por teléfono que escribir por WhatsApp y a su vez, más inteligente quedar, tener una cita, un encuentro real, que pasarte horas hablando por teléfono o escribiendo por WhatsApp.

-Hay que recordar que el móvil es solo un instrumento, una herramienta. Si estas todo el día pendiente de él, puedes caer en una adicción y comportamientos neuróticos. El tiempo de espera genera mucha adrenalina y cortisol (hormonas de estrés) y a su vez, cuando te contestan, la dopamina (hormona del placer) entra en acción. El enganche está asegurado. Es bueno oxigenarse cada día del móvil para no caer en la tiranía de las nuevas tecnologías.

– Si te pasas todo el tiempo controlando, fiscalizando, vigilando, el horario de conexión y el estado de tu pareja, tienes un problema el cual va a ir a más si no le pones remedio.

-Si tienes una cita con tu pareja, olvídate del móvil, ya que si estas continuamente pendiente de las llamadas, mensajes y del WhatsApp, esto puede interrumpir los momentos de intimidad y debo recordarte que son esos momentos en los que tu pareja debe ser lo más importante poniendo tu atención en ella. La interrupción continua demuestra una falta de límites y por tanto una falta de auto respeto.

-La vida se hace sólo de momentos y hemos de tratar que sean momento de calidad que no deben ser interrumpidos por el sonido típico de haber recibido un mensaje. Los momentos compartidos viendo una película, paseando por la playa… deben ser respetados al máximo y cuanto más lejos esté tu móvil, mejor.

-Si necesitas continuamente escribir a tu pareja y que ésta te responda inmediatamente porque de lo contrario te enfadas, es posible que tengas un problema de dependencia emocional. Por favor, cuídate de caer en comportamientos neuróticos.

-Nunca te enfades por WhatsApp, nunca cortes la comunicación por WhatsApp, no dejes una relación por WhatsApp, háblalo todo siempre cara a cara y trata de disolver cualquier malentendido generado por la limitación que supone el tratar temas importantes a través solo de la escritura. Ten en cuenta que lo que has interpretado por WhatsApp, lo mismo estaba muy lejos de lo que quiera decirte la otra persona.

– Hablar por WhatsApp lo justo y necesario, mientras la conversación sea interesante, pero deja los temas más trascendentes para el cara a cara.

-El estar controlando lo que hace la otra persona a través del WhatsApp crea mucha angustia y ansiedad, te neurotiza y puede fomentar obsesiones y compulsiones innecesarias.

-Olvídate de usar cualquier dispositivo electrónico (móvil, Tablet, ordenador…) antes de dormir y mucho menos llevártelo a la cama ya que está comprobado que estos aparatos pueden reducir la producción de melatonina, hormona que regula el ciclo del sueño. Los padres deben hacer un ejercicio de responsabilidad para con sus hijos adolescentes en este sentido.

-Si te llevas todo el día pegado al móvil, debes cuestionarte si estás viviendo la vida que realmente deseas. ¿Estás llevando a cabo tu verdadera pasión? ¿Haces cosas en tu vida que te realizan y dejan el mundo mejor de lo que estaba o solo tratas de matar el momento? ¿Estás viviendo una vida con propósito o solo vives una vida virtual?

Para concluir, recordar que, WhatsApp no es malo ni bueno, sino que saca lo malo o lo bueno que ya está en ti.

Y recuerda: LA VIDA TE ESTA ESPERANDO

Javier Vergara

Psicólogo

646 090 274 Huelva

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Esta clase de monitis que se ha podido ver en la película “50 sombras de Grey”, pone de manifiesto la “paradoja del amor romántico”: el deseo obsesivo de fusión con otro hasta el punto de que puede llevar a una persona a perder de vista quien es en realidad. Cuanto más te amo, más me pierdo.

Amparo (nombre ficticio), me relataba en consulta de una manera muy gráfica su monitis en relación a su ruptura con su novio:
“Me siento perdida, en un gran abismo, en un gran vacío. Siento que todo está enfocado hacia el.
Centra todos y cada uno de los pensamientos y no hay cosa o situación que logre distraerme. En ciertos momentos del día, noto una punzada en el estómago y el ritmo del corazón acelerado, es una sensación de intranquilidad y desasosiego que contribuye a recordarme lo que estoy echando en falta, al tiempo que lo intensifica.
Recreo en mi mente conversaciones ya vividas y otras que quiero tener y que todavía no se han producido. Noto que la cabeza va a mil por hora y deseo que se produzca cualquier situación que dé pie a hablar con el, aunque solo sea para poder exteriorizar de la manera que sea todo lo que llevo dentro.
Cuestiono todas las acciones que han podido provocar el vacío y las repaso una y otra vez intentando encontrar una explicación lógica que posibilite, posteriormente, una solución factible.
Mirar el facebook o el wassap del móvil se convierte en algo estresante, pero al mismo tiempo necesario. Cualquier movimiento (cambio de estado, de imagen o similar) me provoca un vuelco.
Lo peor es la sensación de no hacer nada al respecto. Siento que no debo estarme quieta, que debo reaccionar y realizar un movimiento, aun a sabiendas de que una falta de respuesta puede provocar un dolor mayor.
Esa lucha interna, de actuar o no, acaba repercutiendo en una sensación intensa de apatía y frustración. No hay nada estimulante alrededor y las horas y los días pasan lentamente sin objetivos ni metas ilusionantes a la vista, salvo aquellas que puedan tener relación con la persona que hace el vacío.”
Es decir, cuando miras hacia fuera, y no tienes en cuenta tus heridas emocionales, cuando huyes de tu vacío y no te atreves a mirar de frente tu propio dolor y conviertes a esa otra persona en tu tabla de salvación….estás en un gran problema, porque el sufrimiento será tu compañero de viaje.
El verdadero viaje pasa por tu sanación emocional, por mirar dentro de ti y acercarte a tu herida y a saber cómo curarla. Y sobre todo déjame decirte una gran verdad que quizás nunca hayas escuchado: “las relaciones jamás curaran tu dolor”. El dolor solo se sana cuando se quitan las causas que lo provocan, es decir, debes aprender a “llenar el pozo desde dentro y no desde fuera”

Como saber si necesitas ayuda?:
-Estás sufriendo demasiado, no logras dormir, ni descansar, te sientes consumida y agotada. En tu mente solo existe un único y obsesivo pensamiento: Él/Ella
-No sabes dónde empiezas tú ni donde acaba la otra persona. Sus necesidades se convierten en tus problemas, sus responsabilidades, en las tuyas.
-Llevas a cabo juegos manipuladores para que se quede contigo o te preste más atención o te quiera más.
-Deseas que te ame incondicionalmente pero por más que te esfuerzas no lo consigues. Te rozas, para sentir su roce.
-Vives en una relación sado masoquista, al estilo de las 5º sombras de grey: “Amas con la misma intensidad que sufres”
-Te aíslas cada vez más del mundo y de tus gentes.

Te dieron la llave para salir de la cárcel que tú misma te habías creado y la rechazaste
¿Cuándo vas a sanar de tu victimismo y de tu falta de abundancia?
¿Quieres aprender a llenar el pozo desde dentro?

JAVIER VERGARA
PSICOLOGO
Para consulta: 646090274 / javerg_3@hotmail.com

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